Tiden raser avgårde. Bare 51 dager igjen. joohoo

Før den store dagen, skal vi ha en annen stor dag. Nemlig julebord.
Alkotesten har dere fått tidligere. Her skal dere får noe annet til utprint. Noe som kan hjelpe dere med å ta kontakt, imponere, og få den andre til å falle for dere. Noen hint kan alltid være fint å ha med, for mange av dere (IKKE meg) kan fremstå som famlende og usikre. Men her får dere fasiten altså: (Denne kan brukes samme kveld dere møtes, MEN passer også for dere som har vært sammen en stund.)

For å imponere henne:

Gi henne vin
Gi henne mat
Vær oppmerksom
Ring henne
Gi henne en klem
Overrask henne
Gi henne kompliment
Smil til henne
Le sammen med henne
Vis følelser for henne
Handle med henne
Gi henne smykker
Prioriter henne over venner
Kjøp blomster til henne
Skriv kjærlighetsbrev til henne
Respekter henne
Gå til verdens ende og tilbake for henne.


Hvordan imponere en mann:

Møt opp naken
Ta med øl.

52 dager igjen, og Ally har hevntanker.....

Det er godt å vite at nissemor (meg) og nissefar (Raymond) er verdens beste mamma og pappa for vår Ally.....
I går i bilen, på vei til svømmingen, kom den ene kjærlighetserklæringen etter den andre. Spesielt er hun redd for at vi skal dø fra henne. Dét kan jeg forstå. Men hun spant videre på dette med å miste en av oss. Det ble pappa som ble "mistet" i kveld. Og jeg lot henne bare prate. Det er interessant bare å la de prate uten å tenke over alt først, da finner man ofte en herlig kjerne av det som er DIN unge. Så hun pratet videre da......

Og det verste ville være om noen kom og drepte pappaen hennes.

DA villle hun blitt sinna da.

Så sinna at

hun ville gått i garasjen

og hentet motorsagen til pappa

dratt til dem som hadde gjort det, og

og......

og......

sagd i stykker huset deres! Et DIGERT høl i veggen asså mamma.

Og så måtte jeg jo løpt og gjemt meg da.....



Og det ville nok vært en lur idé.

Menn+snø= Kjerringer +julekveld

Snøen kom i går, med det kaos det alltid medfører ved første snøfall. ER det mulig? Hvordan har det seg at vi gang på gang på gang har opptil flere julekvelder på en kjerring i løpet av et år???

Alle bør ha et årshjul, og det burde inneholde følgende liste:
Påsken! Var det din tur til å ha hytta i år eller ikke? Blir det: 1: alternativ påske på samtidskunstmuseet og en latte på "Kafefordeg", eller 2: følge trad'en og labber rundt i klam snø/ hard skare med lunken kakao, en vissen appelsin og en halvsmeltet/ bunnfrossen kvikklunsj som ungene skriker til seg hele av før vottene er våte, ørene kalde, tærne blå og nesen hvit (etter hvert veldig rød når du oppdager at du glemte å bruke sunblocken nederst i sekken).
Selvangivelse 30 april er 30 april samme hvordan du vrir og vrenger på det. Sjølvmeldinga skal inn. Det er tross alt den eneste dagen i året vi alle føler vi tjener for mye he he.
17 mai- jada, det GÅR an å stryke skjorta dagen i forveien OG å kjøpe en ekstra sløyfe, for sikkerhets skyld, dagen i forveien. Og du? Husk ørepropper på apoteket, så slipper du å være ilter, gammal og uforskammet og klage på russen. Du var helt sikkert så mye bedre. Not!

Feriepenger i juni- de går rett i slukene.
Sluk 1: sydentur. Kona i huset syns nemlig er sååååå herrrrlig i Spanien altså. De er altså såååå delighte disse spanjolene som VET å varte opp en dame. -Som OM de ikke ligger og grynter på sofaen under avisen de også mellom alle slagene. Bare at i Spania skifter ikke gutta dekk, de slåss med okser. Det skal dem ha! OBS førdu bestiller: Husk å sjekke hvor gammelt eldstebarnet i familien din er blitt. Før du vet ordet av det, står du igjen som Svarteper med en billett for mye. Du kan kanskje ringe en venn?
Sluk 2: plasmaskjermen du kjøpte i september på kjøpekort.

Så kommer resten av ferien. Som skulle nytes på den deilige hytten ved vannkanten. Men som du nå oppdager betyr:
ferien med invadering av svigers/svogers/gamle venner som plutselig fikk med seg at du hadde kjøpt hytte. Oppvask, oppreiing, matlaging, sight-seeing, og ikke et øyeblikk for deg selv. Omkvedet er:
"Det er SÅ herlig å være sammen altså."
"Takk for meg- her er 50 kroner for maten, og:
"Jeg la forresten det skitne sengetøyet på badet, kjekt for deg å slippe å bære det dit vet du."
Herlig. Takkskaldu&%§#meg ha.
"På gjensyn!" Neste og neste og neste og neste sommer. "Husk å hvile litt. Syns du ser litt blek ut!"
Oppdatering: Denne herlige hytten kan du straks finne på Finn.no. Flott hytte. Sengeplass til mange. En perle ved vannet.

Da er vi i september. Høsten kommer. Du syns fortjener, og trenger, noe koselig i hus Noe som gjør det deilig å være inne liksom. JEPP, du bruker kjøpekortet igjen. Koster ikke noe å vente med å betale med feriepengene som kommer i juni veit du.

Medio oktober skjer det. Det som alle VET kommer, men ikke akkurat NÅR. Derfor- vår norske sjel tro- vi som allerede har et alarmerende høyt antall spilleavhengige som vi ikke helt vet hva vi skal gjøre med. Behandlingskøene vokser. Vi vet det er farlig, men det er SÅ herlig å kjenne adrenalinet ruse og bruse i kroppen. Så vi tar sjansen. Vi bare GJØR det: Vi GAMBLER! Med høy innsats! Bilen, og livet! Du har sikkert skjønt hva det gambles om. Ja riktig: Første snøfall! Som ALLTID kommer dagen før du hadde bestilt time/ kjøpt nye skruer/ spurt naboen og yada yada yada. Jaja, fin unnskyldning for å skulke jobb/ bruke en egenmeldingsdag tenker du. Være hjemme, ta et bad, rydde i gamle kvitteringer, forberede D-dagen 30 april neste år. Problemet er: du var ikke alene om den ideen skjønner du. 3 andre har ringt og sunget det samme refrenget før deg. Så, det ender opp med taxi (må vente i kø; taxisjåører er som andre sjåfører), kommer til lunsj, får utrettet om lag 20 pst av det du skulle, trekk i fleksitid (hvis du er så heldig å ha en sånn konto), før du igjen må i taxikø for å komme deg hjem! Det ble ringepizza den dagen ikke sant??

I oktober/ november (vi blir liksom aldri helt gode på det med den datoen i Norge!!..) dukker alle hekser, skrømt og dødninger opp fra en hver grav som måtte befinne seg innenfor en 100 mils radius. Nåde dem som ikke har snopet i hus. Hjelper ikke å være eneste motstander når alle unger skriker på snop. For alle lørdager er angivelig fjernet fra kalenderen, og dette er deres eneste sjanse for å få raffinert sukker innenfor 28 strålende hvite perler på to rosa gommer. Særlig. Men Halloween og alle disse nymotens handelsstandsinnførte høytider (hvilken høytid er ikke det lenger da???), er kommet for å bli!

Så kommer desember, med Lucia, juleverksted, julebord (et helt kapittel for seg selv), gløgg, pepperkaker, pinnekjøtt, surkål, nisser, gnomer, snekker Andersen, grevinner og hovmestre og you name it. Den 24 (som alltid føles som om den lander på den 23) er man så pumpet at man knapt enser om man har stjerne i toppen på det %&¤§#"@ treet eller ikke. Og forresten: julaften i en helg er no forbanna tull. Jeg skal personlig sende en mail til Jens og Trond og sørge for at de vedtar loven om at julaften fra nå av flyttes til nærmeste onsdag!!!

Aftenen med stor A. Den siste i desember. Den siste i året. Da det nye året skal smelles inn og alle gode intensjoner er på plass, enten i bakhodet eller på papir. Har du tenkt over hvem du vil gå inn i fremtiden med- eller var du bare på jakt etter en bra fest? Tenk over dét du når du sitter og skal velge mellom tilbudene som tikker inn pr sms!! (neida- ikke tenk på jeg har en mann som jobber nattevakt HINT!) Godt Nytt årshjul! Mitt tips: Kjøp neste års kalender og få alt dette inn først som sist. Ikke si jeg ikke advarte deg!

54 dager igjen og juleshoppingen er i gang

For mer nøyaktig resttidsangivelse for antall dager/timer/minutter igjen til jul, følg link til høyre der det står "nedtelling".

Jaa. Da er planleggingen av Høytiden over alle Høytider i gang. Var en kjapp tur på Ikea i morges. Vel- en tur på Ikea blir vel aldri kjapp??? MEN det skal sies at jeg var flink. Jeg kjøpte BARE det skoskapet jeg var kommet for å kjøpe. + noen andre småting, men jeg klarte å holde det til 227 kroner BARE. Dæven jeg er flink. Men da kjøpte jeg ikke den lyslenken eller de adventsstjernene eller de lysene eller noe av det andre jeg vurderte som HØYST nødvendig for å få en anstendig julefeiring i heimen.
Bare tenk alt det en trenger bare fordi det nå er rødt og har fått prestavelsen jul-, eller jule- eller julebord-.
Julegardiner, juleputer, julemat, julebrus, julebestikk, juleservise, juleglass, juleklær, julestrømper, julesex (?).
For ikke å snakke om juleøl, juledram, juleakevitt, julevin(?).

Synd vi ikke har en julebil også. Men tror du det å lov å få seg en julemann? Bare sånn for å få litt forandring?

Jeg vil være en venn- jeg ser at du faller....

I all julestria, (55 dager igjen) er det viktig å sette seg ned og ta noen funderingspauser. I dag skal jeg fundere litt over ordet vennskap. Hvis man deler opp ordet, får man venn+skap. Praktisk. Du har vennen i et skap, lett tilgjengelig for de gangene du måtte trenge ham. Men hvis du setter vennen i et skap, da blir det fort en skapvenn. Og er det en venn du er flau over som du ikke vil at noen skal vite om? Eller er det en hemmelig venn, omtrent som Skybert vet du... Hmmm. Fjas til side. Hva er et godt vennskap og hva må til for at det skal fungere?

Vel, vennskap, slik som det andre skapet; nemlig ekteskap, må pleies for å holde. Når hengslene knirker, må det smøres. Ellers er det ufattelig hva det skapet rommer og hvor mange hyller det har. Man har en hylle for hver eneste følelse, opplevelse, oppfatning, hverandres menn, barn, dyr, problemer, gleder og sorger. Innerst er det en liten søppelkurv man kan kaste uoverensstemmelser og bagateller i.

Venner tar hensyn til hverandre, gleder seg for hverandre, stiller opp for hverandre, godtar det meste- og det man ikke godtar sies i fra om. Det kan være ubehagelig, men er det ikke best om det er en venn som sier i fra da? Bedre enn å få ubehageligheter fra en du ikke liker. For du vet at venner ikke sier ting som sårer hvis ikke det er helt nødvendig. For din venn har ikke et ønske om å såre deg, men hjelpe deg til å forandre det som ikke er bra. Så er det opp til deg om du vil takle kritikken eller ikke.
En venn er en som kan gi deg barnepass, husarbeid, kjøring, matlaging, pc, gode råd, dårlige råd, opplevelser, minner, tanker, kan brukes som "søppelbøtte" når noe går galt eller er leit.

En venn kritiserer deg ikke foran andre. En venn tar kontakt selv om det har vært den som har ringt/ sendt melding de ti siste gangene. En venn kan komme uanmeldt på besøk. En venn hører på den samme talen om traumatiske opplevelser- det være seg kjærlighetssorg eller at du måtte avlive katten din- for hundre tusende gang med sammme innlevelse, MEN sier også i fra når det er på tide å våkne og ta livet tilbake.
En venn husker bursdagen din, første gang dere møttes, hva du er allergisk mot, hva du liker best og hva du ønsker deg til jul.

Dette er min ønskevenn. Dette er det jeg prøver å leve opp til, for det er sånne venner jeg ønsker meg. Og hvis jeg tenker etter (au au), så er jeg nok omringet av dem.

Jeg er veldig heldig.

Julebord hu og hei (eller grøss og gru???)

Bare så jeg har gjort oppmerksom på det. Når jeg teller ned dager til jul, teller ikke julaften. Så min siste nellik røskes ut av appelsinen lillejulaften. (Dersom noen skulle pirke på min tellemåte.) Når det ER julaften, så ER det julaften.....

I mellomtiden kan dere jo printe ut og ta med følgende alkotest på julebordet..... Lykke til. Og husk det verste som finnes er mannfolk med slipset rundt hodet som tror de ser veldig kule ut. Og kjerringer som tror det er RÅlekkert å sitte på fanget til en mann(som har slipset på hodet) når hun har på seg kort skjørt og ikke noe under. Nå man passerer en viss alder eller vekt, er det å gå "commando" IKKE sexy, BARE ekkelt.

Huskeliste til julebord:
ord og setninger som er tunge å ytre i alkoholpåvirket tilstand.

Vanskelig å si:
Interessant
Autentisk
Original

Svært vanskelig å si:
Papua Ny Guinea
George W. Bush
De forente arabiske emirater

Umulig å si:
Takk, men jeg vil ikke bli med deg hjem.
Ellers takk, jeg står over neste drinkrunde.
Beklager, men du er virkelig ikke min type.
Nei takk, jeg vil ikke ha kebab.
God kveld konstabel, er det ikke fint ute i kveld?
Jeg er ikke interessert i å slåss med deg.
Du smigrer, men jeg vil ikke plage andre med sangstemmen min.
Nei takk, jeg står over denne dansen. Jeg har dårlig koordinasjon og kommer bare til å dumme meg ut.
Hvor er nærmeste toalett? Jeg vil helst ikke spy i rennesteinen.
Jeg må hjem nå, siden jeg skal rekke flyet tidlig i morgen.