Snøen kom i går, med det kaos det alltid medfører ved første snøfall. ER det mulig? Hvordan har det seg at vi gang på gang på gang har opptil flere julekvelder på en kjerring i løpet av et år???
Alle bør ha et årshjul, og det burde inneholde følgende liste:

Påsken! Var det din tur til å ha hytta i år eller ikke? Blir det:
1: alternativ påske på samtidskunstmuseet og en latte på "Kafefordeg", eller
2: følge trad'en og labber rundt i klam snø/ hard skare med lunken kakao, en vissen appelsin og en halvsmeltet/ bunnfrossen kvikklunsj som ungene skriker til seg hele av før vottene er våte, ørene kalde, tærne blå og nesen hvit (etter hvert veldig rød når du oppdager at du glemte å bruke sunblocken nederst i sekken).

Selvangivelse 30 april er 30 april samme hvordan du vrir og vrenger på det. Sjølvmeldinga skal inn.

17 mai- jada, det GÅR an å stryke skjorta dagen i forveien OG å kjøpe en ekstra sløyfe, for
sikkerhets skyld, dagen i forveien.
Og du? Husk ørepropper på apoteket, så slipper du å være ilter, gammal og uforskammet og klage på russen. Du var helt sikkert så mye bedre. Not!


Feriepenger i juni- de går rett i slukene.
Sluk 1: sydentur. Kona i huset syns nemlig er sååååå herrrrlig i Spanien altså. De er altså såååå delighte disse spanjolene som VET å varte opp en dame. -Som OM de ikke ligger og grynter på sofaen under avisen de også mellom alle slagene. Bare at i Spania skifter ikke gutta dekk, de slåss med okser. Det skal dem ha!
OBS førdu bestiller: Husk å sjekke hvor gammelt eldstebarnet i familien din er blitt. Før du vet ordet av det, står du igjen som Svarteper med en billett for mye. Du kan kanskje ringe en venn?
Sluk 2: plasmaskjermen du kjøpte i september på kjøpekort.

Så kommer resten av ferien. Som skulle nytes på den deilige hytten ved vannkanten. Men som du nå oppdager betyr: ferien med invadering av svigers/svogers/gamle venner som plutselig fikk med seg at du hadde kjøpt hytte. Oppvask, oppreiing, matlaging, sight-seeing, og ikke et øyeblikk for deg selv. Omkvedet er: "Det er SÅ herlig å være sammen altså." "Takk for meg- her er 50 kroner for maten, og: "Jeg la forresten det skitne sengetøyet på badet, kjekt for deg å slippe å bære det dit vet du."Herlig. Takkskaldu&%§#meg ha. "På gjensyn!" Neste og neste og neste og neste sommer. "Husk å hvile litt. Syns du ser litt blek ut!"
Oppdatering: Denne herlige hytten kan du straks finne på Finn.no. Flott hytte. Sengeplass til mange. En perle ved vannet.

Da er vi i september. Høsten kommer. Du syns fortjener, og trenger, noe koselig i hus Noe som gjør det deilig å være inne liksom. JEPP, du bruker kjøpekortet igjen. Koster ikke noe å vente med å betale med feriepengene som kommer i juni veit du.

Medio oktober skjer det.
Det som alle VET kommer, men ikke akkurat NÅR. Derfor- vår norske sjel tro- vi som allerede har et alarmerende høyt antall spilleavhengige som vi ikke helt vet hva vi skal gjøre med. Behandlingskøene vokser. Vi vet det er farlig, men det er SÅ herlig å kjenne adrenalinet ruse og bruse i kroppen. Så vi tar sjansen. Vi bare GJØR det: Vi GAMBLER! Med høy innsats! Bilen, og livet! Du har sikkert skjønt hva det gambles om. Ja riktig: Første snøfall! Som ALLTID kommer dagen før du hadde bestilt time/ kjøpt nye skruer/ spurt naboen og yada yada yada.
Jaja, fin unnskyldning for å skulke jobb/ bruke en egenmeldingsdag tenker du. Være hjemme, ta et bad, rydde i gamle kvitteringer, forberede D-dagen 30 april neste år. Problemet er: du var ikke alene om den ideen skjønner du. 3 andre har ringt og sunget det samme refrenget før deg. Så, det ender opp med taxi (må vente i kø; taxisjåører er som andre sjåfører), kommer til lunsj, får utrettet om lag 20 pst av det du skulle, trekk i fleksitid (hvis du er så heldig å ha en sånn konto), før du igjen må i taxikø for å komme deg hjem!
Det ble ringepizza den dagen ikke sant??


I oktober/ november (vi blir liksom aldri helt gode på det med den datoen i Norge!!..) dukker alle hekser, skrømt og dødninger opp fra en hver grav som måtte befinne seg innenfor en 100 mils radius. Nåde dem som ikke har snopet i hus. Hjelper ikke å være eneste motstander når alle unger skriker på snop. For alle lørdager er angivelig fjernet fra kalenderen, og dette er deres eneste sjanse for å få raffinert sukker innenfor 28 strålende hvite perler på to rosa gommer. Særlig. Men Halloween og alle disse nymotens handelsstandsinnførte høytider (hvilken høytid er ikke det lenger da???), er kommet for å bli.


Så kommer desember, med Lucia, juleverksted, julebord (et helt kapittel for seg selv), gløgg, pepperkaker, pinnekjøtt, surkål, nisser, gnomer, snekker Andersen, grevinner og hovmestre og you name it.
Den 24 (som alltid føles som om den lander på den 23) er man så pumpet at man knapt enser om man har stjerne i toppen på det %&¤§#"@ treet eller ikke. Og forresten: julaften i en helg er no forbanna tull. Jeg skal personlig sende en mail til Jens og Trond og sørge for at de vedtar loven om at julaften fra nå av flyttes til nærmeste onsdag!!!


Aftenen med stor A. Den siste i desember. Den siste i året. Da det nye året skal smelles inn og alle gode intensjoner er på plass, enten i bakhodet eller på papir. Har du tenkt over hvem du vil gå inn i fremtiden med- eller var du bare på jakt etter en bra fest? Tenk over dét du når du sitter og skal velge mellom tilbudene som tikker inn pr sms!! (neida- ikke tenk på jeg har en mann som jobber nattevakt HINT!)


Godt Nytt årshjul! Mitt tips: Kjøp neste års kalender og få alt dette inn først som sist. Ikke si jeg ikke advarte deg!